1 ) 忧郁症
ツレがうつになりまして。-2011
Melancholia-2011
Helen-2009
三部抑郁症电影。
其中“Helen”我觉得是最真实的。影片开始是快乐的生日聚会,突然女主角有抑郁症,原来她的前夫也是因此而离开。女主的学生,也是抑郁症患者。抑郁症的世界,只有她们两互相扶持、互相了解。起初,是学生的情绪比较稳定,她努力帮助Helen,她们聊天玩列举,Helen说“十个要死的理由”、学生说“十个活下来的理由”。然而,当Helen逐渐好转,她才开始去了解这个女学生,而学生也正在此时情绪转坏。一方面,女孩子在努力帮助Helen,然而她自己却也无法自救,而Helen也救不了她。最后,以寻找小狗为由从屋顶纵身一跃。
我喜欢这部电影中的相互扶持,抑郁症患者,他的身体一点毛病都没有,但他就是觉得自己浑身都是毛病,这些感觉都是旁人无法理解的。只有他们自己才能互相取暖。而获得更多帮助的那一方,却始终没有去了解另一方的真正感觉,只是等待救援。
这个故事就是一首悲伤的大提琴。
冯提尔的“Melancholia”开头的八分钟,不错。抑郁症什么感觉呢?难以言表的孤独、一步都无法前行。孤独的花园、夜晚、新娘要往前,森林里的花草树木荆棘都霎时跑出来阻止、捆绑、寸步难行。这个婚姻还没开始已经行将结束。老板同事步步紧逼。
可惜的是后半段科幻行星部分,把影片从单纯的抑郁感转变成毫无意义的科幻恐慌之中。弄得不伦不类。
“ツレがうつになりまして。”是一部充满温情和爱的抑郁症影片。
妻子是漫画作者,丈夫是公司职员。抑郁症就像感冒一样,任何人都有可能患上。抑郁症,就是莫名其妙的背痛、头痛、心神不灵、无法集中注意力、茶饭不思,这些通通说不出理由来。
两夫妻共同面对抑郁症,他们都没有高昂的意志,他们不是信誓旦旦要战胜什么抑郁症,而是两个人战战兢兢、努力地去做自己、努力去爱对方。
他们重温自己的婚礼誓言,无论对方贫富、健康还是疾病,都要继续爱他支持他。看似简单的誓言,又有多少对夫妇能够真正做到?我们爱上某个人的时候,爱的是健康的他,而不是生病的他。当他真的生病了,我们真的能够有足够的耐性、爱心去陪伴他照顾他吗?
有点小胡闹、小快乐的抑郁症,说的却是大大的幸福。
同一个题材,抑郁症,可以很悲伤、可以很装逼、也可以很快乐。
假如真的要得抑郁症了,你想要一个悲伤的、还是装逼的,还是快乐的呢?
2 ) 感谢你,一直握住我的手
高中毕业那一年,我崩溃了。
像是冰冷的雪一片片降落,掉在树枝上,厚厚累积到了某个点,树枝没有征兆咔擦断了。
不知是要多么长多痛苦的忍耐才会发生这样的情况。
而自己竟毫无知觉地走到再也承受不住,双腿跪倒在地面上。
匆促地离开了学校,因为再也支撑不住,一天,一小时,一分钟,都支持不住了。
回到家里,是痛苦的失眠,丧失存在价值感折磨着我,每天听到附近高中的上下课铃声都足以热泪满面。没有办法集中注意力,没有办法温习最厉害的英文,也曾早起坐在阳台背过课文,为了在全民奋斗的时候不那么羞耻。
只希望能早一点,早一点参加高考,不影响成绩就好了。
死过两次。当然都没有死成。
像游魂一样飘荡在街道,失魂落魄,没有目的。因此感到深深的卑微,时常感觉哪怕突然死掉也不重要。
也曾经觉得一无是处,害怕无法在社会上生存怕到痛哭。
老师不收我,叫我回家。
那一年,裸奔参加了高考,进了一所学校。
那一年,认识了现在的老公。
他跟遍我在新浪写的博客,对着电脑“满脸泪水”。
我害怕夜晚,尤其怕晚上失眠。那种蚀骨的痛苦再不想经历第二遍。
都是他一个小时一个小时这样打电话安慰,直到笑着说再见。
某天晚上半夜醒来好害怕,给他发了一条短信,不到一分钟,手机亮了。
事后问他为什么那时候回的那么快,他说,希望失眠的时候你能第一时间联系到我,所以每晚睡觉手机都贴在胸口。
在意我的每一个情绪变化,发现语气不对或者突然的沉默,都会追问,直到了解原因才安心。
为了宿舍里女生间的纷争,没少帮我宽心。
期末考试的时候我说怎么办,要挂科。他笑,那正好陪我。考试结束后,第一个打电话告诉他,喂,我可能得不到满分了哎。他就在那端啊啊啊地叫,那怎么办,我还想故意考砸陪你一起补考!
是这样温暖的一个人,陪我走过黑暗到难以启齿的日子。在我和自己斗争的每一天,在我恨自己,骂自己,气自己不争气,狠狠打自己耳光的时候,轻轻地,温柔地握住了我的手。
在第一次见面的时候,拿着鱿鱼串,接到家里的一个电话,在马路上哭了。
他红着眼睛擦掉我的泪水,说你放心,以后你有我。
我也没想到,这只手他怎么一握就那么些年,再也没放下过。
从微薄的生活费里省出每天最少一小时的电话钱。连“买一罐最爱喝的碳酸饮料都觉得少打了几分钟电话很浪费”。
难得见面的时候,透支信用卡给我刷零食,“因为你吃东西的时候全身都在发光”。
爱着我的每一个细节,甚至在见过我撅着嘴巴笑以后,莫名学会了这个动作直到今天改都改不掉。
通宵达旦地工作,送给我人生第一台笔记本电脑,“希望你以后不用再去网吧写作”。
是这些细小的光堆积起来,让雪融化。
才露出现在的我。
在最没有用的时光里,我遇到了最好的一个人。
他不需要我坚强,不用我出类拔萃,也不需要我居家贤良。对我唯一的要求仅仅只是“开心就好”。
就算这么微薄的请求,有时都做的不够好。
还是会陷入间歇性的抑郁,我会像对待老朋友那样,向它问好。然后请它玩几天赶紧走人慢走不送。
也没再想一枪打死“抑郁”这头野兽这件事,我们和平共处相处的非常好,也知道了要对自己致歉“对不起,逼你太紧了。”
小晴说:“如果痛苦的话,就别努力了,保持平常心就好了。”“放假时,休息就是作业。”
我深深地理解。
感谢他。感谢陪伴在【他们】身边的每一个人。
感谢这部电影,让我笑中带泪,写出这些从不对人说起的往事。
愿阴霾散去,阳光灿烂。
3 ) 总有那么些“啊,好想死”的时刻
每年到了开春,伴随着花儿们的绽放,地方报纸新闻里出现频率最多的便是某某大学一名学生跳楼自杀的消息。
身在大学众多的武汉,这样的事情也就似乎翻倍地多。自杀的原因各不相同,但大都可以归结为生活学习感情上的不顺遂。后来看日剧里,知道了“五月病”的概念,放在我们这也是通用的。毕业季作为学生的自杀高峰期并不难以理解。人到告别当下需要出发去别处的时候总是会格外惆怅,以前不曾想得事情不曾考虑过的现实这会全都一股脑地出现在眼前。就像是寒暑假的家庭作业,刚放假时觉着用个一两天就可以做完,到了快开学,才发现前所未有的多。
现实这东西,一想起来就不免让人长吁短叹,没有旁人的对比还好,在毕业季里,当大家都摆在一起,比较时,对比就出来了:
谁谁要出国,谁谁上了名校的研究生,谁谁签了年薪多少万的公司,谁谁考上了国家公务员,在看自己这边,完全一三无人员,再没心没肺也会在晚上沾上枕头时感叹下。当着感叹长时间的持续,当这对比之下愈发觉着自己卑微的心情蔓延着,以前新闻上看到的,“某某因为找不到工作跳楼自杀”之类那时觉得不可思议不能理解的事情,在此刻突然觉着可以体会他们的心境了,黑漆漆的内心控制不住地浮现出“啊,好想死”,“死了就没这么烦恼痛苦了”等的字样。于是在看到《丈夫得了忧郁症》里,堺雅人拿着水果刀指着自己,迷茫地说着“啊,好想死”时,我不厚道地“扑哧”了下,继而觉着这片亲切动人起来。
雅人叔在里面得了忧郁症,具体是什么原因得了,没有详细说出。但是人物的性格,工作的环境都为这个忧郁症埋下伏笔。干男是个依星期几决定今天的领带和食物的一丝不苟的人,在细节上格外较真,日本上班族天然的高压环境和每天上班俨然沙丁鱼般的挤压,日复一日,难免会心生出“活着究竟是什么”般的感叹和疑问。若是粗神经的人,这疑问如同打出的喷嚏,霎那即逝。但对于心思细腻的人,特别是容易钻牛角尖的人,这本是喷嚏的事则加重衍化成了“心灵上的感冒”。
于是,平日里脸上的云淡风轻变成了现在的愁云惨淡,平日里擅长的料理突然不会做了,日复一日做着的“沙丁鱼”不干了,切乳酪的刀控制不住地想要对着自己,不知怎么得想得尽是“啊,好想死”的事。被医生诊断出“忧郁症”。从第一次认识到这个病。
说到忧郁症,我之前总觉着是离我很遥远的事情,大概很多人也是这样想的:这不是自己和自己过不去,心思太多造成的吗。
但正如电影里所言,这其实是人人都可能得的病。
在名为人生的道路上行走,如同超级玛丽闯关,会幸运的得到金币,吃大蘑菇,踩飞乌龟等障碍,一路畅通前行;也会不小心被乌龟袭击,掉到阴沟里。于是,挫折,失败,晴天霹雳牵扯出的迷茫,无助,世事无常,对自己的不认同等赶也赶不掉的情绪笼罩着自己。
像是电影里蒙在被子里哭泣的干男,说着自己的没用,说着自己的渺小,说着自己“什么事情也干不了”。这样的场景不陌生,在某些时刻它来临,掐住你的脖子,击打你的心脏,“我什么也不是,死了也不会有人在意”“不想前行了,太累了”某些时刻真想就此停住,未来太远,死亡却很近。
这种想死的心情不是小学“热死了累死了烦死了”,不是赶作业大叫“要死了”不是“让我搭一班会爆炸的飞机,飞到台湾之前就炸死”,这种心情是站在阳台,想到那些跳楼自杀的人,想到翻下去会是怎样,是电影里踱步到栏杆外的干男。“啊,好想死”似乎是越大越有的体会,似乎不是电影里干男才会有的体会,虽不是说我们都有忧郁症,但这种忧郁的心情却是或多或少都曾共有的感触。
但正如电影里小葵所言“不去想忧郁症的原因,而是想它的意义。”干男在妻子的打气中,渐渐走出了阴霾,虽不是说就此痊愈,但似乎已过了最黑的深夜,天空已泛白。“啊,好想死”后;站在阳台,想着翻下去也不错之后;在别人的衬托下,觉着自己渺小找不到生存的意义之后,我们会做些什么呢。除了少数人真得会就此执行外,大抵我们会洗个热水澡,睡个觉,然后第二天继续该干啥就干啥。并不是伤痛就此没了,并不是就此就觉着自己伟大了,只是或许人是有自愈能力的,睡觉是能治病的,或许“明天又是新的一天”这句话是对的。
“能一直完好无所便是价值所在”电影里,小葵对着丈夫说。不起眼的粗糙玻璃瓶隔着数十年上百年依然完好无所地被现实人所看到,它的粗糙它的不精致也沾染着时间的磨砺自成一种风格。那么,人也是这样,能够完好无所,能够在“啊,好想死”后,依然拨开心中的阴霾继续前行,是不是本身就是一种值得鼓励的价值呢。
性格悲观容易放弃的妻子因为得了忧郁症的丈夫担起了家庭的担子,而借此认识到自己真正喜欢的东西,回到了画漫画的原点;得了忧郁症的丈夫,也因此认识到妻子,岳父岳母,周围的人都是以各种各样的姿态存在着。
存在即合理,包括那个“啊,好想死”的自己,那个在被子里抽泣的自己,那个觉着自己渺小感到自卑的自己。但谁说人生就不是由这样那样的自己构成的呢。“啊,好像死”的是自己,努力前进的也是自己,在“啊,好想死”后能够完好无损地继续前行的的自己,则是值得为之骄傲的自己。
4 ) 这不是很好吗?
隔壁位子的同事突然很久没有露面,后来才知道,是因为抑郁症加重,无法再上班了。这样的故事最近一直听到,身边也有不少人自称是曾经的抑郁症患者,犹记得几年前听到这类事情时心里总要咯噔一下,现在却已觉得稀松平常了。
前两天刚刚在电视节目中听到一位医生介绍,大致是说如果有两周觉得自己完全无法高兴起来,就是抑郁症的前兆。听到这话我与一同看电视的闺蜜忍不住对望一下,两个人都迅速对号入座忧心忡忡。医生又说有数据统计,如果身边不开心的人数增多,那么患抑郁症的比例就会大大增加。听到这里我才舒了一口气,原来高兴不起来不是我的原因,是大环境的原因——生活在GDP总量如此之高人们的幸福指数又如此之低的盛世,不舒心的人比比皆是,何止我一个呢?
然而单单知道原因并不能解决问题,甚至这原因也许根本不需要知道,知道以后发现无力扭转,可能会陷入更大的难题。相比之下,懂得如何应对才是更重要的。可惜抑郁症患者虽多,人们似乎还是难以就此坦率讨论,更不要说坦然接受。
日本电影《丈夫得了抑郁症》堪称这方面的科普示范,尽管依旧是日影一贯的温情脉脉,有些细节的刻意铺陈可能会让急性子的人不太耐烦,然而它在表现抑郁症病人有哪些表现、会有什么样的心理、最好如何对待等方面,有相当真实和细致的描述。相比同题作文、拉斯·冯·特里尔诗意的超现实的《忧郁症》,此片则更具参考价值。
此片改编自漫画家细川貂貂与丈夫望月昭的真实经历。按部就班工作的白领丈夫,突然因压力太大而崩溃。漫画家妻子原本专心创作,对其他事务一概漫不经心,此时却爆发出强大的能量,以持久的笑容和爱包容并支持着两人的生活,最终走出阴霾。
抑郁症来临的时候,丈夫常常裹在被子里大哭,因为”我对这个世界没有用了"。发现自己面对庞大世界时如此弱小,无论怎么努力也不能改变事情分毫,发现自己远远比不上其他正常人能担负起一切,甚至一些普通小事也做不好,这种打击几乎是难以抗衡的。
之于世界的存在感大抵是一个人得以自立的最重要因素吧,简而言之就是有用。丧失了对他人的用处,就会觉得与这世界毫无牵绊,以至于感到无可留恋,时不时冒出想死的念头。由此我们也就略微可以体会许多农村老人们的心情,他们会仅仅因为年老而自尽,因他们认为自己一旦失去种田能力,活着就只剩给儿孙带来拖累……
这种无用、无意义的虚无情绪最能击毁一个人,因它可以套用在一切事情身上,任何事情似乎都经不住“有什么意义呢”这么一问,相继而来的则是消沉、无力、不愿且不能面对。此时若有人忧心忡忡看着你,或者显出一副同情的样子一言不发,或者告诉你要努力好起来,更甚者对你的"矫情"感到可笑或不耐烦,结果都可能更糟糕吧。
片中的丈夫有一个好妻子,她说,如果面对世界这么辛苦的话,就不要那么努力了。她提议让丈夫辞职休养,甚至说如果不辞职就离婚,以解脱丈夫因为不能养家而来的愧疚感。在去辞职的地铁上,妻子被上班高峰时段人挤人的情形吓到,惊讶地对丈夫说:你每天都是这么挤地铁去上班吗?这么多年真是太辛苦了啊。听到这话,丈夫忍不住在地铁上号啕大哭。原来,可以不那么努力,可以按照自己的心意去生活的啊。
影片还有一点重要的提示,即抑郁症常有反复,一段时间的欢欣雀跃并不表示彻底治愈。相反,如果发现自己可能始终处于阴晴不定的循环,就难免陷入绝望,据说许多患者正是在这种反复的过程中自杀的。好在妻子展示出无限的耐心,丈夫开心时一起欢笑,丈夫痛哭时在旁陪伴,任何时候都不勉强,不避讳,保持耐烦……
可见,对抗抑郁症最好的办法,就是拥有懂得自己、愿意坚守的爱人、家人。单身的人们如果不幸罹患,就只好自己学着看开一点了,比如,如果强制性地把"有什么意义呢"都置换为"这不是很好吗",是不是会快活很多呢?
5 ) 写给自己和抑郁症朋友的(不看不后悔)
前面有朋友以抑郁症的患者身份来评论了这部电影,我知道,我无法关于抑郁症和这部电影写出一篇让自己和读者感动的文章,但是我想说其实我也曾经是一名抑郁症患者,我想说说自己的心理历程和看这部电影的一些感受。
所以,在我看到晴子对干夫的喋喋不休感到烦躁而发了脾气,干夫感到心如死灰自杀的时候,我的心理防线彻底垮了下来,在看这部电影之前和看到干夫辞职后觉得自己毫无用处而自怨自艾时,我一直在告诫自己——不要把电影当真,这不过是电影,和生活不同。但是此时,我还是被这样真实而细腻的细节彻底打败,在这里,我想大声告诫那些身边有抑郁症朋友或家人的朋友——千万不要对抑郁症患者产生任何不友好的举动或者行为,你要知道,他(她)对这个世界心如死灰、觉得自己都没有任何用处时,你这么做无异是给他(她)致命一击!他(她)有什么颜面或者尊严活在这个世界上,连最爱他(她)的亲人都开始对他(她)不耐烦,他(她)还有什么理由在这个世界上苟延残喘!!!!
因为抑郁症,我自己高二读了一个学期就辍学,当在省人民医院看到心理医生关于重度抑郁症的诊断书时,我表面上虽然还是和来陪同的妈妈有说有笑,可心中早已心灰意冷,以前什么目标、理想、梦想的,我早已觉得不再重要,我只是在心中默默问老天:我的抑郁症什么时候才能好,我什么时候才能过正常人的生活?
关于抑郁症,下面是我个人的几点看法。
1.有些抑郁症的朋友看起来和其他人没什么不同。那是因为他们(她们)在努力地让自己看起来和别人一样正常:他们(她们)不想因为抑郁症影响自己的生活和工作,尽管他们(她们)嘴上说:没什么大不了的,我肯定可以战胜抑郁,但其实在心中他们(她们)没有太多勇气和把握,他们(她们)心中比谁都在乎和看重。
更多的抑郁症朋友则是怨天尤人、自怨自艾,就如影片中的干夫。因为他们(她们)觉得自己对生活没什么好再留恋和值得留恋的,所以这时的他们(她们)比平时看事情看得更清楚、透彻,对于生活中事和人的所在,他们(她们)很容易就看出根源所在。对许多人和事持有一种慈悲为怀的心理,怜悯那些犯错和悲哀的人们。这也就是为什么家人和朋友不能对抑郁症病人有任何不当的言语和行为。在这样的状态下,他们更容易想到和付诸实施自杀。
如果你要问我为什么知道这么清楚,那是因为我曾经一直在这样两种状态跳来跳去。
我不敢说我自己的抑郁症已经完全痊愈了,但至少在这两年里,我并没有无缘故地抑郁过,也没有再想去死(尽管因为交友不当的原因去年下半年我还是纠结忧郁了半年),我想说说那些抑郁症患者包括曾经的我关于已于这个的一些错误认识。
1.世界上有抑郁症的人不多,可怜的我就是其中一个!
这种想法和说法是绝对错误的,患抑郁症的人很多!据世卫统计,抑郁症已经成为全世界第4大疾患,而预计到2020年,可能成为仅次于冠心病的第二大疾病。就像影片中所说的抑郁症是心灵的感冒。当然可能我这样的事后人说说服力不大,但是我还是想告诫那些抑郁症的朋友——抑郁症真的没有什么了不起,生活中相当多的人都有抑郁,只是他们没有发现而已,还有不少朋友因为抑郁症而永远离开了这个人世,你没有因为抑郁症像他们一样,这不是不幸之中的万幸么。
2.得了抑郁症是我人生最大的苦痛,我肯定征服不了它了。
说这样话的朋友,请你先去查查抑郁症的一些资料,你就可以大概知道抑郁症其实就和感冒那么稀松平常。有不少人是因为家族遗传,更有研究表明人有时到某个年龄阶段就会抑郁。关于抑郁症,我个人的亲身经验就是——不要过于重视它,就把它当平时的感冒看待好了。可能有的朋友做不到这些,那么你就大声地告诉自己和朋友,我得了抑郁症,不要以为他们会大惊小怪,你有勇气说出来,他们就觉得你不过是在开玩笑而已或者你只是轻度抑郁。而且,这样做的好处就是你会发现自己对于抑郁症越来越不感冒,你的心态也会越来越好。不要隐藏这样的事实,这东西越隐藏越不利于痊愈,把自己当平常人,别人做的你都能做到!(电影中晴子也就说过对于丈夫的抑郁症她决定不努力,这种说法真的很对,越是重视,越会给病人负罪感)
当然,我知道肯定会有朋友会被抑郁症搞得火冒三丈、痛苦万分,这个时候,你不应该再忍了,这样于你与亲人朋友都不利(你很可能会把这种苦痛转移在他们身上),你应该找个适当的地方适合的方式发泄自己。我曾经就把亲戚家楼下仓储室的破家具摔了个粉碎,当然你可以选择更为理智点的方法。
影片中说了三种治疗抑郁症的方法,药物治疗,心理治疗以及生活环境的改善。其实我想说只有心里彻底改变,才是最重要的。影片中对于不会先生,其实干夫可以换个想法,从有趣、有意思这方面来看待不会先生。我现在就是如此,有时我被自己一些琐碎的小事弄得很烦,我就傻傻的想——是不是有个爱恶作剧的精灵老是和我做对呢?
对生活中的人和事,换一种态度也许就是两个不同的面。
说说我自己的后遗症吧。抑郁症给我带来的大概就是我的注意力没有以前那么好了,而且特别容易敏感,据说一个人的平均安全距离是2~3米,跨过这个距离人就会紧张起来。显然我更加敏感,在5米之外我就能敏锐地察觉(不由自主)他人的行动,并且偶尔还会莫名其妙地紧张起来。
关于抑郁症,我觉得除了那些先天的,很多抑郁症患者应该都是得不到社会和周围人的尊重和重视,然后感觉不到(或者比较少)家人或者朋友的关心和爱。不得不说,这和中国人的内敛的性格是分不开的。
得了抑郁症并不是全都不好。我自己得了抑郁症,开始学会思考自己,关于自己性格方面的缺陷和不足看得更加透彻;开始思考人生的意义(尽管很多时候还是消极的)。而且抑郁症现在得了至少自己还能掌控,不至于以后可能会犯下更大的过错。
这就是我的感想,其实我本来打算随便写点的,没想到就写了这么多,现在的我觉得,其实抑郁症病人就是跨不过心里的坎,这个坎说难也不难,但也不能说容易,跨过这个坎,什么都好了,没跨过这个坎,就会和前IBM员工袁毅鹏一样(我觉得他很悲哀,但是显然这个坎他一直没有跨过去)。
也许,这部电影永远承载不了抑郁症这么沉重的主题,故事情节也并非特别生动,但影片所体现出来的人文关怀却是值得钦佩的。
也许,我的病症一直都不算重度,但是仅以这篇文章献给曾经的我和所有的抑郁症朋友——祝他们能换种心态看待抑郁症,而且能早日康复。
6 ) 这年头,你要说你没有忧郁症,都不好意思出门
忧郁是盘菜,关键看火候,恰当好处的是气质,一不小心就成了病。
日式的电影就是这样,看起来慢呑呑的,完全不介意时间,也不介意你有没有在听,他有自己的节奏讲故事。
男主角给人的感觉就很压抑,相对于他健康,我更喜欢他忧郁的时候。
女主角画的漫画很可爱。剧里面有励志的成份,坚持做自己喜欢的事情,甭管谁待不待见。
剧里男主角在浴室想自杀的一幕,听他絮絮叨叨的讲话,我哭了,默默的流泪。谁不都一样吗,谁不都是这副德行吗?长点心的人就会想我做的事有意义吗?对得起社会吗?给家人添麻烦了吗?
即便不是射手座,O型血,也希望生活里多一些变化吧。
但生活就是生活,哪来的那么多丰富剧情来对抗乏味无聊。
日子一天一天过,不能享受,变成忍受的时候,麻木 就成了时间钉在我们心头的一个刺。
工资由两部分组成,一部分是做上司不做的事,另一部分是满足老板的管理欲望。
压力有时候就像一个气球,在不段膨胀,却不知道什么时候会爆发。
这个世界每天都不一样,信息大爆炸,手机响个不停。
我就曾在一个特晴朗的天无缘无故难受到不行扔盘子摔碗在床上打滚,出门以后,衣冠楚楚的装人。
后来会看一些类似心灵鸡汤类的书,没事总翻。
心情不好的时候可以吃一些东西,比如大蒜,香蕉,海苔
关掉手机不戴手表
洗个澡或出门走走。
我不觉得自己是一个心灵健康的人,但,也不觉得这种不健康有多可耻。病,有时候和清贫一样,让人敏感,能有更多的领悟。
刚巧我也养了只小乌龟,他爬得好快,吓到我了。
宫崎葵和角色超完美结合
“电车这么挤 这么多年你可真能忍啊 从明天起就不用坐了”“你真是这么想的吗?”“我是说真的 一直以来辛苦你了 老公好棒啊”在电车里委屈得大声哭起来的抑郁症丈夫,直直地戳中了我的点……TAT
超治愈的抑郁症教学片!被击出眼泪数次!雅人和小葵都演好好!很多台词都好有感触啊。列入我自己今年的年度十佳片单!佐佐部清监督,您还是拍这样的题材比较得心应手啊……《日轮的遗产》那样的以后还是少拍吧……
抑郁症…今天翻了走饭姑娘的围脖小号,想着我们的社会能像电影里那样温暖就好了…每个人的生活姿态本身都值得感恩的←我一直一直都是这样想的哈哈,这段特有共鸣
这种大世界太嘈杂,两个人在小世界中互相抱着取暖的感觉太感人了。“不用努力,就算再痛苦再艰难也不用努力”瞬间泪奔。日本的小电影总是这么戳中内心。
喜欢剧中小晴说的那句话:“我才不努力呢~”其实并非是不努力,而是不要过度努力让丈夫感觉到异常。对于抑郁症的表现其实流于表面,但是为了小葵和堺叔的表演,加颗星:)
很"日本"的一部溫馨小品,堺雅人跟宮崎葵真的很適合演夫妻~。
最喜欢宫崎葵那句“我才不努力呢!”
既温馨又感人,宫崎葵和堺雅人真配~~~
題材沒問題,演員沒問題,問題在於這部片的拍法實在太不食人間煙火,無業病人與失業漫畫家的家寬敞古雅乾淨明亮塞滿各式幸福小物與時興潮物,女主角的造型衣著一套比一套做作裝萌,整齣戲輕飄飄慢吞吞甜蜜蜜,不是舉重若輕,而是避重就輕。
实在是太治愈了,看得好一阵感动。在探讨抑郁症的同时,更让人感动的是夫妻间的那种相互扶持、相依为命的感情,这才是战胜一切病魔的动力。来自小人物、普通人的小感动,两个人为家庭和爱情所做的努力,真是温馨得一塌糊涂。另外两个主角都很讨喜,漫画也可爱。
这两个人太适合演夫妻了~
浅尝则止的影片,对于抑郁症描写的太表面了,抑郁是一种希望的丧失,动力的消退,仿佛行尸走肉,精神上每时每刻的煎熬,在意识的黑洞里摸索徘徊。恢复的过程也如同用火柴棒去构建城堡,即使看起来高耸强大,也有可能瞬间崩塌。不过,有点表现很好:在这个太过努力的社会,也许不努力也是一种生活方式。
不喜欢堺雅人,长得就像个抑郁症,双髻葵已经成了治愈标签,电影毫无亮点。稚拙得可以的“插画”倒与小葵相配,学巴赞养大蜥蜴还是有前途的。和我一样喜欢滚床单和趴人身上!
很久没看电影哭成这样,想打十星怎么办?被永远的少女宫崎葵和她的小秋秋辫子萌死了,也被她的漫画治愈到了!虽然我是女的但是好想娶她,难道被掰弯了吗?
很多痛苦的细节非常能理解。那种别人无法介入、自己束手无策的痛苦。那种躲在被子里,一直睡觉,一直哭,想死的痛苦。电影结尾还算明亮,毕竟是温和的电影。aoi和雅人真是荧幕完美夫妻。
日復一日單調乏味的工作 沒完沒了抱怨的上級和顧客 總是人滿為患的地鐵和公車 生活令人厭倦 更讓人受不了的是 當整個世界安靜下來你獨自面對自己時 你尋求需要時 你自省時 發現一切不具任何意義 麻B 老紙寫著寫著都覺得抑鬱了.....
真好看。有被治愈到。喜欢晴子那句话:頑張らなくていいよ。辛かったら頑張らなくたっていいんです。そのままでいいんです。私、頑張らないって決めたんです。辛くて大変だけど、頑張らないって—不必努力也可以。痛苦的话,不必硬撑,顺其自然就好了。我决定不努力了,无论多么痛苦艰难,都不努力了。
希望身边拥有一个人能够告诉我“如果痛苦的话,就别努力了,保持平常心就好了。”然后自己也能够这样体贴的告诉身边的人。一步一个脚印的经历生活,不贪心地用每一滴的辛苦换每一点的幸福就好。葵和雅人叔本来就是卖萌二人组,然后家里布置的好温馨,衣服还好看的要命。
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