1 ) 最后一次,其实根本没有原谅
阿娇有前度,阿Sa有原谅他77次。这是邱礼涛导演的一部电影。邱礼涛导演的作品我看的并不多,不过他的作品本身港片的气息很重,同时邱礼涛的很多部作品也都是关于香港的,大陆并不多传播。
无意中看到这部电影,是因为家里送的无线网里有这部电影可以免费看。没接触这部电影之前,这个名字给我感觉土的要死。
(豆瓣评分)
大部分评分都是3星,我想这里有一个原因是因为,用笔记本记下要两个人之间的矛盾本身就是一件很矫情的事情。而和另一个人在一起,一生中要原谅的事情太多太多了。
这部电影很写实,写实的程度达到了我敢说,任何一对情侣看这部电影都可以分手。因为这里的原谅他77次太琐碎,太个人,太稀松平常了。
(豆瓣上的电影简介)
以下列出几大致命事件
A.Adam擅做主张离开律师所,去干了拳击教练
程度
Eva觉得Adam很幼稚:Adam总是和自己的爸爸吵架,Adam的原因是Adam的爸爸对Adam的妈妈态度很不好,甚至离婚在外面找了新的女人。而Adam为了让他爸爸上火,放弃了自己的律师本行,去做了健身教练。关键是,Adam并没有事先告诉Eva,而是自己已经辞职并且就职拳击之后才说,原因是觉得Eva会不同意。
Adam家庭属于中上阶级,所以就算Adam干boxing,一样也有足够的收入去维持。不过,这里的背景:Eva是香港普通家庭的人,她深深体会到从一个普通阶层爬到中上阶级是什么感觉,所以对于Adam的放弃和抵触,Eva感觉很无奈,并且无所沟通。
B.Adam悄悄给其他女生发微信,也曾经在情人节其他女生出去看电影,还撒谎
程度
Adam和Eva处了10年,能够理解会有一些厌倦的情绪。如果只是发发小暧昧的短信虽然不会破坏大的东西,但这种事件就像水滴石穿。多了,就坏事了。而且,还得看石质的坚硬程度。
C.Adam不喜欢戴套,而Eva不认为Adam可以当一个父亲,却怀孕了
程度
这是Eva原谅他77次中的第77次,然而,这第77次其实并没有被真正原谅。只是这个事情,Adam很自私,没有责任感。Eva同样很自私,没有想过这个孩子也有Adam的一部分。直到最后,Adam都不知道,他们曾经有过一个baby。
其实,在Eva决定自己打掉孩子的时候,就已经彻底结束了。因为这份感情里,做主的已经只有她自己了。
D.Adam很喜欢喝酒,也经常和朋友伶仃大醉之后晚归
程度到
喜欢喝酒,晚归时间不详细,出门不报告,对女朋友来说就是一件孤独而且没有安全感的事情。但不至于判死刑。可以判30年有期徒刑的事情是因为Adam出去当伴郎,喝多了回家,而当晚Eva的爸爸出了车祸,Adam却帮不上任何的忙。这件事,谁都有理由。所以最后升级成为4星。
E.Adam和Eva闹分手之后,Adam去酒吧喝醉并换了新女友
程度···
在Eva第77次原谅:打胎中,Eva选择了结束这段关系。搬走了所有的东西,并发了ins。说自己单身。而Adam当晚在酒吧庆祝他教练学员的生日,然后喝醉了。Adam有个很喜欢他的学员,学员知道教练分手后,主动和Adam发生了关系。
这个女生同样也是一个香港普通家庭出身,面对这个家庭条件优越,长相优良,身材一级棒的男子,马上就像口香糖一样粘了过去。可惜最后,这个女生还是被Adam一句,我最爱的还是她,给“扔了出去“。
而Mandy被分手之后,也在Adam家里留下了自己的隐形眼镜盒,让后来被挽回来的Eva看见。这就是Eva最后不能被原谅的第78次。
E.Adam总是和Eva的爸爸吵架
程度
Eva的爸爸是一个出租车司机,文化程度不高,还有点自以为是。Adam很讨厌过年去Eva家里吃饭。每次去吃饭都会和Eva爸爸大吵一架。让Eva和Eva的妈妈都很尴尬。一个对自己父母和对对象父母都不好的人,大概也不要觉得他将来会对自己多好,会有多负责。
这里 我选摘了一位豆瓣作者的影评。他的观点很犀利。
女生总是不知道什么时候应该分手
也不知道到底是自己想要的 而不是自己需要的
2 ) 不原谅的第78次。
近期好看的港式爱情片,首看颜值,其次看情绪。这部摆明拍给女人看的电影,问题不是原谅77次,而是这77次男主都唔知。
电影中这些事,每段恋爱几乎都会遇到,平常琐碎却又是每个女生都会为之而烦恼的日常。
港女晚婚不是因为要求高,没人娶,而是太清楚,婚姻面对的是什么。不想委屈自己,至少能在第77次以后,whatapp 一句就拜拜。而不是一次次打离婚官司,想尽办法不分财产。或者躲在厨房流眼泪。
十年,止不止77?777都不止了。最后的78不是因为不原谅,而是还有下一班,大多数现代人不都这样?
喜欢这电影不是颜值,是扎心。喜欢结局,不是解气,是现实。
3 ) 该不该,给感情设限?
看完《原谅他77次》,刚开始的感觉是,邱礼涛用叶念琛的手法拍了一部爱情版的死亡笔记。
故事的开头,周柏豪饰演的Adam和蔡卓妍饰演的Eva是一对拍拖逾十年的情侣,突如其来的“被分手”,让Adam惊慌失措。
在空窗期间,伤心的Adam,因为一次醉酒,被暗恋她的Mandy乘虚而入,然而,当回忆随着笔记本的文字汹涌袭来,Adam开始慢慢理解Eva分手的原因。
电影里面,有很多生活化的情节,那77次争吵的理由,很多情侣可能都体验过。
今天我想把电影题目“原谅”,“他”,“77次”分别拆开,尽量避开剧透,来谈谈这部电影。
1.关于“原谅”
在电影里面,女主角Eva有一句台词让我印象很深刻,她说,“其实离开真的很难,尤其当原谅他已经成为了习惯。”
如果有看我公众号的朋友一定都知道,我是《奇葩说》的忠实粉丝,在这个节目里面有很多关于爱情的辩题,有时候我会反复回播几遍,其中关于“原谅”的话题也不少:“精神出轨和肉体出轨,哪个更值得被原谅?”,“面对突如其来的灾难,伴侣手刀逃跑,该不该原谅?”
当我们谈及“原谅”的时候,我们第一时间的反应通常都是,必定有一方犯错,只有在这个时候,我们才会想“原谅”。
细看电影里面的“原谅”,第一次是Eva和Adam相约一起看电影,是Eva期待很久的《东京物语》,虽然这个在电影里面没有直接提及,但细心的朋友可以在Eva写的文字里面找到,并且之后他们去日本,特地下榻小津安二郎曾经住过的旅馆,可以看出Eva其实很喜欢这部电影。
正因为对电影的期望很高,所以男友Adam的迟到,即使是有很合理的理由,在女生看来,都是一个“不可原谅”的过错。
一切都很普通,很生活化,对吗?
在现实中的约会,男生迟到,女生发脾气,男生解释,女生继续生气,男生再想尽一切办法哄女生欢喜…….同样的情节在我们的现实爱情世界里其实每天都在重复上演。
但是让人最吊诡的是什么?
就是这部电影里面,我们只记得,一次又一次在消耗我们感情的所谓“原谅”,而没有收藏过每一分感动。
为什么在爱情里面,我们时刻想着怎样给对方扣分,而从来没有想过给对方加分?
试问一段只记得“原谅”过多少次的感情,可以走多远?
2.关于“他”
在这部电影,被原谅的对象是“他”,不是“她”。
在一次访问里面,柏豪,阿Sa,还有李敏在讨论男女的爱情观差别,其中说到一个男女思维构造的差异。
举个例子,有时候男生在洗澡的时候把手机拿进浴室,女生就会开始想,他究竟有什么秘密藏在手机。
其实很有可能,他只是想在蹲马桶的时候听点有律动的音乐...
他们还说到,男生的大脑就像一个云盘,里面的记忆删掉了,就没有了,不会再记得。这里的比喻是说男生对生活很多小事,过去了就翻篇了,可以close file了。
但是女生更像一台电脑,里面还有一个专门收集感情垃圾的回收站,虽然在这个时刻,她选择原谅,选择自己消化那些因你而起的坏情绪,但是这些所有的记忆碎片,只是被暂时丢放在那个感情的回收站,说不定某一天她爆发的时候,就会把回收站里所有的记忆全部拿出来。
故事中的Eva就是一个很好的例子,她把和Adam生活中的所有负能量,不愉快,事无大小都通通记录在那个笔记本里面。
而最可怕的是,这些在男生眼里没有关联的过错,在女生眼里,全部都有关联。
最近在微博上看到一条被转发得很火的帖子,正好印证了男女思维构造之差别:
让我想起了电影中,Adam因为给Eva递了一包“葡萄干”的饼干引发的争吵:
Adam反驳,“你不是吃葡萄的吗,为什么不吃葡萄干?”
Eva,“我吃葡萄,不代表我喜欢吃葡萄干,我吃水果,但我不吃水果的加工品,你懂不懂啊?!!”
Adam再次反驳,“那你什么吃巧克力,你不如直接吃可可豆好了”
……
3.关于“77次”
第一次看到这个标题的时候真的很担心,因为过去已经出了一大堆类似的大玩数字梗的爱情题材,例如很久以前让白百合大火的《失恋33天》,还有前几年郑伊健和周秀娜的《分手100次》。
甚至在周柏豪早期的电影《爱情万岁》里面,由郑希怡饰演的角色也曾经设下这么一个规矩,让她的男友用不同方式求婚100次,她再接受。
其实究竟是33天,77次,亦或是100次也好,都不重要。
最关键的问题在于,我们一开始,就给我们的感情设了限。
就好像我们在玩俄罗斯方块一样,无论你前期手速多快,眼神多正确,你心里知道,你总是会输的。
当你给你的爱情设了限,那这段感情,从一开始就可以看得到终点了。
77次的争拗,会慢慢耗尽我们的感情,但其实在现实生活中,一次超越我们底线的不忠,已经可以让感情彻底破裂。
看完电影,我在网上看了很多人写的影评,其中看到部分在为Adamb辩护的文章。
的确,如果只是日积月累的生活琐碎消磨掉我们恋爱的热情,有点显得我们的爱情太脆弱。
所以李敏在安排这77次过错的时候,特地把一个很“敏感”的过失放在了最后,这也成为了电影中男女主角第一次分手的导火线。
把那个“敏感”的过错安排在电影里面,很写实,很沉重,因为那在现实中就时有发生,在这里就不剧透了。
最后
陈咏开曾经在辩论的时候提到这么一个观点,
“人没有优点或缺点,人只有特点,当你把一个人的特点往好处看的时候,这是他的优点,而当你把一个人的特点往坏处看的时候,这又变成了他的缺点。”
电影的预告片里面有一句话,“爱情是一段迷失的旅程。“
很多时候,我们一开始看中的对方的优点,随着时间,可能慢慢都会变成缺点。
你以前觉得他性格很直,很单纯可爱,总是在你面前表露自己稚嫩的一面,但随着长大,你会慢慢地觉得他这样不成熟。
你以前觉得她温柔大方,安静贤良,但不知道什么时候开始,你觉得你的爱情世界总欠缺了一点什么,嗯,你突然渴望激情。
其实一段感情,总会进入平淡期,出现所谓的七年之痒,四年之痒。
有人提出一个假说,说人的细胞有记忆功能,可以纪录人的情绪,可以承载我们对身边这个伴侣的感觉。
所以,四年或者七年之后,当这些细胞开始逐一凋亡更替之后,我们便对这个人的感觉发生转变。
这个时候,内心有一只小魔鬼出来给自己开脱了,它揪着你的耳朵,跟你说,林子这么大,羽毛鲜亮的鸟这么多,应该及时行乐嘛!何必难为自己,何必委屈自己!
《原谅他77次》很有诚意,特地为这部电影出了一首很好听的歌,《请你爱我》。
但我看完这部电影,想起戏中Eva曾经问过Adam一句话,“为什么你Day one 要追我?”
我脑海突然响起柏豪的一首歌,《还记得》。
“若你還記得當初 若你還記得那時候 怎樣認識 怎樣欣賞對方的美好 怎樣第一次約會 怎樣親吻他的額 就忘記恩怨 就跟他說吧 Keep going....”
因为但正如小津安二郎的《东京物语》里面所说,
“这个城市这么大,一旦走失了,就可能这辈子不会再见到了。”
所以,请珍惜眼前人。
4 ) 被骗了一个多小时,才发现邱礼涛在diss一切
这是一部远谈不上伟大的爱情电影,也很难成为经典,但我却感觉影片带给了我眼前一亮的新鲜感,而且着实把我骗到了。抛开技法不谈,就说一说人物和主题方面一些有趣的地方。
整部影片Eva是主角,但是主要视角是通过一本日志走入她和Adam的感情生活,所以给人的第一感觉是在通过旁观视角去了解Eva这个人,并且很多时候直接就通过Adam视角。观看过程中没有留意太多痕迹与设计,仅仅以为是在讲Adam由一个小孩子成长为男人的浪漫故事,一切似乎都中规中矩,没有太大毛病也谈不上多么惊艳,对生活琐屑的描绘可圈可点,但跟常见的爱情港片无大差,尾声附近那场救赎式的告白也多少令人动容。
直到片尾,女主角回眸一笑那一刻,突然有了醍醐之感,发现自己想简单了,影片远不像之前我草草看到的那样。虽然是通过多个视角回顾Eva感情中的过往点滴,但是换个角度看可以理解为其实一直是Eva自己在思考、观察、反思自己的感情经历和周边生活,最终将自己从旧的、不成熟的、僵硬的固有模式中解放出来,获得新生。比如影片中三次出现办公室脚的特写,Eva一步步把鞋拖下来,最终变为赤脚就是对这个压抑—>释放过程的直接指示。其实Eva并不是真正的在爱Adam,至少某种程度上这种爱是不成熟的,她只是沉浸在过往的甜蜜与付出中,同时习惯了照顾这个长不大的孩子,当她最后终于甩开这层禁锢,爱情的新篇章才真正开始,也许一份10年的感情不会这么草草收场,还将有反复,但影片最后让Eva向前迈出了一步。
有趣的一点是,整个影片中从来没有表露出过Eva深爱或依赖Adam,只有她面对这十年中点点滴滴的感慨和不舍,Eva也几乎没有通过她的视角对这段感情作出任何评价,特别是正面评价,而Adam要表述的一切也都是:你对我太好太重要了,我离不开你。所以需要不等于爱,Adam需要Eva并不代表Eva应当和他在一起才是影片的重要主题。故说这是一个有趣的剧本,而邱礼涛具有迷惑性的叙述视角和表达方式让这层趣味更深了。
下面就是我一个大胆的看法,其实影片中出现过的所有感情,都是病态的,某种程度上有问题的,所有的感情故事在影片中都承担着被批判的功能。至于真正完美、健康的感情是否存在,我看不到影片给出的论断。下面就一一说下影片中diss过的这些感情,以及在现实中的一些批判意义:
1. Adam和Eva,很明显,前面也说了不少,Adam不成熟,不负责,Eva也只是习惯于照顾他和同他一起开心,其实这是段伪爱情,而现实中怕是也有数不清的年轻人被耽误在这样的伪爱情中。
2. Adam和Mandy,显然Mandy对他是一种病态的崇拜,而Adam对她也是极端不负责任,从最后Adam的冷漠也可以看到导演并没有让Adam成为一个有责任有担当的人,他只是领悟到了Eva的重要而已,自私的希望获得自己需要的东西,他对Eva的表达止步在我需要你上,作出的承诺也只是不再犯那些错误,完全看不到更深的理解。一个有趣的细节是,Mandy扔掉笔记本的镜头,曾经和Eva扔掉验孕结果的镜头混剪在一起,都是直指Adam的不负责并展示两位女生对其极端失望。Mandy最后也被伤得很深,也恨透了Adam,甚至留下了眼镜盒作为包袱,这种狂热的崇拜没有好下场。而现实中往往也没有那么多理想化的一往情深,也没有那么多感悟、成长与理解,什么样的人往往就是什么样的人,再疯狂的爱也是有条件的,也是可以被辜负掉的。
3. NT,典型渣男,着迷于女性外在,没有常性,将感情看作物化的寻欢,现实中这类人比比皆是,影片中适当夸张了而已。
4. 黄秋生,非常有意思的角色,忍不住得寻欢,却深深依赖并迷恋着夫人,然而结局很清楚,不愿意全心全意付出的黄sir不值得夫人的爱。
5. 结婚的闺蜜,典型的活在表面和别人的世界的爱情,疯狂爱秀,至于两人之间究竟如何,不得而知,从其丈夫婚礼上的茫然表情可见一般。
6. Adam的父母,父亲与继母,影片的表述和评论极少,也许这段感情是相对正常的,但是从Adam身上可以看到婚姻破裂对除两人之外的其他亲人有多大伤害。
7. Eva的父母,看起来这是比较模范的一对,可能也是现实中比较容易达到的一种理想局面。但是抛开Eva母亲对其父亲的宽容理解、一往情深,注意Eva的评价,她不想像其母亲一样被拘束一辈子,天天躲在厨房里哭。所以这段感情更接近于大家在现实环境下达到的妥协,属于更老一辈,已经跟不上年轻一代的价值观念,也不是现代年轻人去追求的情况。
所以说归来,我看到导演和编剧通过这样的记叙,diss着种种不够自由,被现实或者被自己幻想禁锢的感情。至于影片在推崇的是什么,我不那么确定,但像吴镇宇那样,愿意相互理解,相互付出对象的也许值得一试。
这部电影给了我眼前一亮的感觉,对爱情主题的探讨远远超出的一般的甜蜜浪漫或失恋后的伤感与释怀,也许有很多是过度解读,但能带给读者这样解读空间的作品,本身一定是有趣的,不然呢?
5 ) 我可能沒辦法原諒他77次
去看这部电影,并没有任何准备。就是我很想去看电影这个动机,加上我不想看大片的前提条件,就选择了这部港片。
我对香港和台湾的片子是有主观偏爱的因素在里面的。香港街道上拥挤的店家招牌和长楼梯,台湾矮矮的房子以及小清新的街道,两者截然不同的风格,但同样给我一种安心和熟悉感。
很多年前,看过阿娇的前度,今天来看阿sa的原谅他77次。
说实话,一开始没抱太大期望。整部片围绕一本记事本展开男女主人公的交往点滴,都是日常情侣都会发生的矛盾和争执,没有新意。只是看到最后20分钟,我开始流泪,并且是擦掉还会忍不住继续掉的那种。直到走出电影院的时候,我还有红眼眶的冲动。但我并不是因为难过,或者剧情,毕竟对我来说,很多情节已经很陌生,感觉更像是生理上止不住的那种掉眼泪。
在我看来,其实Eva和Adam都挺好的。两个人走了10年,其中一定是有深厚的感情在里面的。否则,电影里出现的这么多争执片段随便挑出几个,就足以让两位分道扬镳了,不会有这么多年的重蹈覆辙。
Eva一直在“伟大”地宽容Adam的幼稚、自私和没担当,她希望男友可以稳定下来好好工作,希望他不要气他爸爸,希望他不要醉驾,每一次受委屈的时候就写在本本里,第77次时意外怀孕成为最后一根稻草让她决定离开。
而Adam也没有那么坏,起码比很多男生要好很多了。当女友抱怨不喜欢吃葡萄干饼干而说他对自己不上心时,他会主动提出下楼去买零食,而不是说Eva无理取闹,当两个人在日本旅行发生争执要分开走时,他虽然很气但想了想女友的安全还是回去追,诸如很多这样的情况,他都会先放下不悦哄女友。这里面我看到一个大男孩的温柔和宽容,还是挺打动人的,如果我是Eva,也许我也会一次次去原谅和宽容,希冀于终有一天,他会长成一个能为我遮风挡雨的男人。
所以Eva最后承认,那本名为“原谅他77次”的记事本是她故意留下来,希望男友可以看到并且明白她的付出和妥协,最后幡然醒悟。他们最后和好的时候,我就在想果然逃脱不了happy ending的套路。结果却在最后大反转,压死Eva的终极稻草是遗留在洗手间的粉色隐形眼镜盒。是啊,这大概是很多女生都无法接受的事情。男友竟然可以在分手的当天下午,因为心情不悦喝了酒这样的借口和暗恋他的女学生滚床单。10年啊,感觉就像狗屁一样什么都不是。我想,我是没办法明白男主的脑回路。只是这件事,就可以抹灭所有。
我发现在感情里,女生会不自觉陷入一种母爱的怪圈里。自己受委屈默默承受,自以为是个懂事的好女友,就是想着有一天对方会明白过来然后一切变好。这难道不像爱闯祸的儿子的妈妈吗?儿子犯错,妈妈默默收拾烂摊子并流下伤心的眼泪,儿子看到良心发现,心里暗暗发誓以后不再惹事让妈妈伤心。可是,女孩们啊,你们不是对方的妈妈,也许他永远也没法像对妈妈那样对你。更何况 ,妈妈所承受的,作为女友的你也未必能承受的了。女主承受了78次,最后终于死心,而同样做过这种事情的我,连78次也承受不了。
成熟的人在回忆过往恋情的时候,不会把恋情结束只归于对方的过错,明明是两个人都有错,才会分开。承认自己曾经也不成熟,也做的不够好,并不是多难的事情。Eva和Adam是爱着彼此的,否则不会在一起那么久,但他们用了10年才明白过来,他们并不适合。
Eva是个努力上进渴望安稳的女孩,而Adam是个没有planning和自由至上的男孩。这就注定了他们不适合,除非Adam真的安稳下来,但我想等到Adam真的安稳下来,也许身边的早已不是Eva了。
两个人都没错,更多的是人生步调不一致的问题。如果任何一方为了跟上对方的步调去改变,都会很辛苦,不一定会有happy ending.但这个世界就是这么奇怪,不一样的人就是容易互相吸引啊。你有我没有的东西,或者你做了我一直想做却不敢做的事情,这些都是形成吸引力的因素。
有人说,Adam很像张志明,一样的帅气,充满少年气息,而且双方在争执时,还会先温柔地哄女友,这些所有,对于女孩子都具有致命的吸引力啊!!!很多女孩,都喜欢少年气息的男生,但更适合成熟的男人。就像片尾出现的shutter,成熟又不失风趣,更能给Eva安全感和稳定。他不一定能和Eva走到最后,但至少在这段关系里,Eva可以不用流这么多眼泪。
最后是开放式结局,Eva在电影院里看到一个女孩很不开心地拿了一本“原谅他77次”,就像看到以前的自己。随后他走进了那间店,打开一本里面满是她相片的本子,shutter出现了,至此全片结束。
做一个离开的决定并不容易,这其中一定积累了很多的心酸和委屈。每个人都有自己的底线,当我的眼泪比笑容多时,我就会选择放弃。就像Eva说的那样,我不想像妈妈那样,每次都躲在厨房掉眼泪。我想要有选择的权利和能力。
为了拥有这个权利和能力,需要付出很多代价、忍受很多孤独,但总比没有选择好。因为真正让人绝望的是,没有选择,无法选择。
6 ) 原谅他777次
整个片子看下来,最可怕的不是Eva可以原谅Adam77次,而是这一方77次的容忍与原谅对方却浑然不觉,在Adam看来,看电影因为下雨堵车而迟到很正常,因为爸妈离婚伤到了自己于是自己就想着法子气老爸也无可厚非,怕女朋友不同意就自己默默换了工作隔了两周再通知女朋友也只是为了避免争吵的好意而为,作为律师在听到不合乎逻辑的话时即使在一家人打边炉的时候顶撞对方父母正是职业素养的体现,因为当伴郎所以喝的醉醺醺的回家无法在Eva父亲病危的时候帮上忙似乎也可以理解,即使女朋友早已有诸多想成家的暗示但是因为长辈婚姻不如自己的愿所以谈了10年的恋爱仍然没有结婚的打算,上午分了手晚上就能和学员上床只是因为心里很难过而已,过了几天可以在一个朋友的婚礼上破坏人家的大婚只为向Eva再次示爱。下跪有什么用?从头到尾他都不知道自己有错,原谅Adam77次的Eva真的能改变Adam的个性吗?或者正如Eva所讲,可能原谅已经成为习惯了吧,那么就请你下一次买一个更厚的本子,原谅他777次吧。
阿嬌有前度,阿sa也有原谅他77次了。喜欢这类型爱情细节度还原度非常好的港产电影。表白孖女。
當然是不原諒他啊
没演技的很差 有演技的不好好演也很差 科科科 什么都差 加长版tvb 吴镇宇和黄秋生随便搞笑给一星吧 结局明明就是叶念琛啊(白眼
这部摆明拍给女人看的电影,问题不是原谅77次,而是这77次男主都不知道......
原谅和包容维持不了爱情,愧疚可以
"放弃一个人从来不是一瞬间的事儿,当你把我全部的爱慕和关心一点点消磨干净,我也渐渐地攒够了对你的失望。"但最伤的其实是到头来,这十年我们的确爱彼此,却又更爱自己。一个十年不曾改变,一个十年看不清双方。现实中,多的是这种“我觉得自己已经很好了你到底还想要我怎样”的情侣。
恋爱也要讲基本法,往后考虑五十年。香港有言论自由,但是不要什么都信维基百科,越不越位还是和老丈人一起相信球证。男主要是一开始就准时看了小津安二郎的电影,后来也不会这么不懂事。浴衣丸子头的我Sa太可爱,回想前几年流泪离婚的场面,心疼。
3星半。1.阿Sa和周柏豪好搭。2.女人错在软弱,男人错在属性就渣。3.剪辑不错,不乱,几个主观镜头用的也算有趣。4.原来人的忍耐真的是有限度的,虽然我不喜欢结尾。5.妈妈是最爱你的。6.恋爱中两个通关密码:信任,沟通。7.情人就像马卡龙,不论你挑什么味道,都是甜美的。
都77次了,你俩就不合适。
实在是无法理解三观不合的人能在一起谈恋爱生活十年?幸亏是电影,不然十年能磨死一个人,才需要原谅77次?777777次都不够吧。还有带妆睡觉差评,为黄秋生十分严重后移的发际线哭泣,吴镇宇蜡黄的脸。还有顶着主角光环在别人婚礼上下跪求原谅。。莫名其妙的店铺。。。。不过啊sa真的好少女。
都是恋爱的细枝末节,很多导火索,岔出的无非是隐忍包容与吵架冷战。有些直男觉得,简直小题大做,拍得尽皆过火。有些女生认为,实在贴心贴肺,拍得逼真解气。Eva说不想像母亲那样,默默忍受默默哭泣。拍得出乎意料地真实且有现代女性意识。Twins短暂同框普大喜奔,卢巧音、郑希怡等失踪人口很惊喜。
连着看两天港片,最大的感想是志明春娇系列红是有原因的。(三颗星全部给撅嘴的阿sa)
去找小津的旅馆然后迷路原地爆炸好评~选择不原谅好评~看小津电影还迟到、不喜欢《爱在》、看不懂《gone girl》的人有什么好交往的==【重看2021.01.01】
………全片演的最好的就是惠英红。
不討喜的港女和港男的 jb 愛情故事。除了吵架就是吵架。港女覺得自己是對的,港男覺得自己是對的。都是無聊的人類。
春娇救志明低配版,女生矫情,男生幼稚
“错过这一班很可惜,但终归还有下一班。”就像是《和莎莫的500天》的最后,夏天过去是秋天。PS:阿SA真系好靓,演大学生完全无违和。不错看
曾對朋友說,無法喜歡彭浩翔,其中一個原因是他太仇視女性。朋友說,那葉念琛是仇視人類了。我想香港以外的朋友若想透過愛情的濾鏡來窺看香港,還是另有選擇,這電影也算是一途。眾老戲骨和詩雅的表現良好。阿SA的演出無大驚喜,但她真的很美,三十六歲也如此一塵不染實在太不科學了。
原地爆炸77次???
与其原谅他77次 不如放过自己一次